Ponta de um iceberg

"Não sei se quero mais cursar medicina."

Eu segurei o telefone a centímetros do meu rosto, como era quando eu era jovem, esperando que meus pais gritassem pelo telefone para me ensinar. Era sempre algo que eu podia apreciar em crescer longe dos meus pais. Nas poucas vezes em que fiquei com medo dos gritos deles, só tive que segurar o telefone longe, imaginando que eles estavam apenas conversando comigo.

Foi minha culpa, não falo muito com meus pais desde que a faculdade começou. Tantas coisas têm acontecido na minha vida e eu só tenho dado a eles pequenos vislumbres dos meus pensamentos.

Eu tinha conversado com meu professor no dia anterior, um professor para quem trabalhei nos últimos dois trimestres. Enquanto eu conversava com ele, algo estalou. Eu sempre ignorei a sensação de que minhas razões eram todas as variedades de justificativas para algo que eu estava convencido a fazer, mas não realmente algo que eu queria. Recentemente, percebi que, se eu queria ser mais, não posso continuar mentindo para mim mesma.

Eu sou pré-med, e acho que a lista de verificação é: alta G.P.A., aulas sofisticadas, extracurriculares incríveis, participação alucinante em laboratórios, inúmeras horas de trabalho voluntário, um ensaio matador de admissão, uma pitada de elogios de professores e professor de educação física. cartas de recomendação e talvez um prêmio Nobel e você PODE entrar na faculdade de medicina, certo?

No final do meu primeiro ano, devo dizer, depois do meu último diploma de graduação em química, comecei a sentir de novo: a destruição iminente das grossas camadas confinantes de caixas que é a minha carreira acadêmica e médica se aproximando de mim. Passei, oh, apenas milhares de horas calculando e recalculando as notas e as aulas que eu teria que fazer para trazer a G.P.A. de volta. Enviei algumas centenas de mensagens para meus amigos pré-médicos como um pedido de ajuda. Eu era o único sentindo esse tipo de pressão ridícula? Certamente, isso não pode ser saudável. O sentimento nunca foi embora.

Nos últimos dois anos, senti as camadas da caixa murcharem lentamente. Eu gostaria de pensar nesse processo de uma maneira que transforma a Nanny McPhee. As feiúras que estavam na minha vida, me puxando para baixo e me impedindo de brilhar, desapareceram pouco a pouco. Para facilitar essa analogia ao longo do artigo, pense na caixa como uma cebola fedida comigo no meio da seguinte forma:

“O que aconteceu?” Meus pais entraram em pânico: “Você tem medo de se formar”, eles concluíram: “As coisas estão indo rápido demais para você.”

Eu estava com medo de dizer honestamente a eles o que estive pensando nesses últimos trimestres e entrei em pânico quando eles começaram a ficar chateados. Comecei a escrever isso originalmente como uma carta para meus pais. Enquanto escrevia e pensava sobre isso, pensei em todas as pessoas que conheci ao longo do meu caminho pré-med que me fizeram perguntas semelhantes que eu não consegui responder, pessoas que eu queria ajudar, mas não consegui . Então aqui está.

Eu semeio.

No verão anterior ao segundo ano, um dos meus amigos mais próximos me pediu para iniciar um clube de design com ele. Um clube de design. Em que dimensão o design tem a ver com medicina? Por que ele está me pedindo para estar em um clube de design com ele? Ele esqueceu que eu estava no pré-médico? Aaron sempre foi estranho. Eu nunca pensei que ele tivesse muita lógica. Eu decidi que isso não iria me prejudicar. Eu poderia me divertir um pouco e talvez desistir sempre que me sentisse estressado demais. Além disso, eu gosto de passar um tempo com Aaron.

Este clube tomou conta da minha vida.

Eu sempre tive um pouco de arte, mas nunca pensei nisso como algo além de rabiscos impressionantes que ganharam alguns oohs e ahs quando fiquei entediado na aula ou em casa. Em algum lugar da lista de verificação da escola de medicina, esqueci minha obsessão por projetos. Com o passar das semanas, os pequenos projetos no InDe consumiram minha mente sempre que eu não estava fazendo lição de casa. Eu esperava ver os rostos das cinco e seis pessoas cuja energia criativa me aproximava cada vez mais deles. Algo neles, cheio de amor e emoção pela vida e pela criação, em vez da aura sombria e competitiva dos clubes de pré-medicina, mantinha meu coração quente.

Devido ao pequeno tamanho do grupo, aprendemos muito sobre as forças e fraquezas um do outro. Ao planejar eventos e designar deveres, pude ver os tipos de pensamentos que acontecem em nossos membros. Achei particularmente interessante que não apenas analisássemos o projeto final de cada um dos membros. Analisamos o processo que eles passam para chegar ao projeto final. Em comparação com os acadêmicos, esse tipo de exame mostra visões mais holísticas sobre as pessoas. Nunca me ocorreu realmente que as produções concretas e finais do trabalho em equipe não sejam tudo o que existe. Em uma equipe, precisamos de todo tipo de pessoa para se complementar. Sei que esse é um clichê, mas nunca o entendi dessa maneira.

Chegar perto dos membros do meu clube me ajudou a perceber o que me tornava valioso para Aaron e por que ele me recrutou. Ele viu todas as partes de mim: tristes, zangadas, ansiosas - ele me viu perder a cabeça. Ele me viu trabalhando, trabalhando comigo, na sala de aula, fazendo trabalhos escolares, fazendo obras de arte, malhando, apresentando. Ele me viu sendo amiga, namorada, irmã, filha e companheira de quarto. Ele me viu em quase todas as luzes que eu acho possíveis e realmente me vê por quem eu sou. Ele sabe de tudo de bom e de ruim em mim. Ele me conhece e me preza pelo tipo de amigo que sou e pela pessoa que tento ser. Ele me desafia e quer que eu seja criativo. Ele me fez realmente perceber meu valor como algo além de preto e branco, do jeito que sempre acreditei: minhas notas e as obras de arte que eu tinha.

Aprendi que minha personalidade é importante para uma equipe e será importante para ajudar a criar uma comunidade melhor. Aprendi os diferentes fatores da minha personalidade que são de valor. Isso é algo que eu realmente nunca pensei que precisava encontrar. Eu sempre pensei realmente que era sobre o produto, e nunca considerei o processo. Era sobre a carta final no meu boletim, os um ou dois julgamentos de meus pais, irmãos e familiares. Era sempre preto e branco, concreto e tangível. Nada foi sobre moldagem, modelagem, resumo e processo. Somente depois de ingressar neste clube é que realmente pensei nos traços de personalidade reais que são "produtivos" e devem ser valorizados e não esquecidos.

É estranho, porque eu sempre vi esse tipo de coisa em outras pessoas. Eu amei e amei meus melhores amigos por causa dos tipos de características que eles têm, de sua personalidade e do tipo de presença que eles trazem para minha vida. Eu nunca me vi assim e nunca acreditei que minhas características fossem valiosas.

Projeto Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.25.2017
Lição I: Você não é apenas o começo e o fim, você também é tudo no meio.

A primeira camada da cebola começou a descascar.

II Alto.

Com o avanço de alguns meses, os prazos para estudar no exterior estavam chegando. Eu nunca pensei em estudar no exterior, além do fato de que era um desperdício de verão que eu poderia estar procurando estágios durante as aulas de verão. De um jeito ou de outro, meu amigo me convenceu a me candidatar a Dublin. O pensamento de estar em um continente que nunca havia explorado sozinho antes não me atingiu até me sentar na minha cama no dormitório da UCD (University of College Dublin).

Nos fins de semana no exterior, viajei para vários países diferentes. Enquanto estava na Europa, descobri o quanto adoro viajar, estar de pé, planejar meu próximo destino e aproveitar todas as atrações que posso encontrar. Adoro ver uma parte diferente do mundo e sentir o lugar. Cada lugar trouxe um ambiente diferente envolvido pela cultura, edifícios, ruas e pessoas ao seu redor. Isso não é algo que possa ser preso em uma garrafa e transportado por aí. É algo que só pode ser sentido e experimentado naquele momento. Senti isso quando estava em Copenhague, Praga, Veneza, Amsterdã e Galway - a bondade das pessoas, a maneira como as ruas se conectavam, os prédios antigos e a história. Na Europa, os pequenos pedaços da história permaneceram e eu posso me imaginar de volta naqueles tempos, no mesmo lugar com visões similares daquelas de centenas de anos atrás. Imaginando, enquanto eu estava nos castelos, como o príncipe e as princesas costumavam viver. Percebi como tive a sorte de poder experimentar todas as maneiras diferentes pelas quais pessoas e lugares interagem entre si, todas as formas pelas quais a história deixou sua marca em lugares e se desenvolveu em culturas.

Adorei como, quando estava viajando, me perdia em cada passo, na beleza dos prédios ao meu redor, em todo pequeno espírito alegre em mim, dançando e me fazendo sorrir. Adorava me perder na visão e esquecer todas as coisas mesquinhas que me incomodavam - o quanto sentia falta de alguém ou a pressão que exercia sobre mim mesma. Eu poderia apenas abraçar o momento. Mesmo quando a chuva encharcava cada centímetro do meu corpo, ou quando meus dedos do pé sangravam por andar, ou quando minhas pernas ardiam de escoriações, a dor e a chuva eram tão pequenas por mais alguns segundos da beleza. Lá fora, no meio da viagem com um ou dois amigos, as pequenas coisas superficiais, como bolsas e vestidos bonitos, ou quem é mais bonito que o outro, ou quem é mais popular, ou quem é mais rico, nada importava mais. Estamos juntos nisso, nossas duas ou três malas e nós andando e vagando por um lugar que nunca estivemos, absorvendo o máximo possível - porque os momentos são passageiros e só podem ser vestígios de lembranças deixadas. nos cantos traseiros da sua mente.

É como entrar nos contos de fadas e nas cidades que criei para mim quando criança. Quando eu não tinha nenhum cuidado no mundo, exceto para absorver todos os sentidos ao meu redor. Talvez seja por isso que nossas memórias da infância possam permanecer tão fortes - porque não havia mais nada em que pensar além do momento presente. Talvez seja por isso que as crianças sejam tão felizes e despreocupadas, porque o mundo deve ser um lugar feliz e bonito, e há pequenas maravilhas e tesouros que foram tomados como garantidos à medida que envelhecemos, porque tudo o mais nublou nossos pensamentos e nos fez esquecer para apreciar cada pedacinho de beleza que está ao nosso redor.

Estar no momento nunca foi fácil para mim, mas estando na Europa, finalmente tive que experimentar isso. Quando há uma beleza avassaladora ao seu redor, é difícil não estar no momento. Eu acho que é por isso que as pessoas gostam de viajar. Eu também aprendi o quanto meu corpo jovem era capaz de ficar acordado até tarde da noite, para poder aproveitar as festas e ver o máximo que posso ver. Aprendi o quão importante é a minha juventude, a usar meu corpo jovem e saudável, enquanto ele ainda está ativo; andar, correr, escalar e fazer todo tipo de coisa antes que seja tarde demais.

Eu também aprendi sobre como os edifícios realmente são ... apenas edifícios. Que mortos no meio da noite, quando ninguém está andando por aí, e as cidades e vilas estão quietas, esses edifícios quase parecem pano de fundo em uma peça de teatro, lembrando-me que o mundo realmente é apenas um palco. Os sentimentos contraditórios - medo, tristeza, estresse, ansiedades, fazem parte de algo criado pelo homem. O mundo é o que queremos fazer dele. Essas casas, paradas em silêncio, parecendo adereços em uma peça de teatro, me fizeram sentir pacífica e como uma criança, entrando no centro de algumas casas de bonecas, encostadas uma na outra.

Senti que talvez pertencesse às pequenas cidades. Eu sempre soube que não apreciava muito as cidades - a agitação das pessoas, o barulho dos carros, a confusão de pôsteres espalhados por toda a cidade para distrair nossas mentes, da maneira que os arranha-céus cobriam meu lindo céu azul e a fumaça e a poluição do ar. Talvez eu pertencia ao lugar onde o topo das casas ficava a poucos metros do topo da minha cabeça, onde eu posso ver o céu com tanta clareza e posso sair de casa sem as ruas largas e os carros ocupados.

Às vezes, quando eu estava perto da costa ou em uma pequena cidade, eu sentia como se já estivesse lá antes. Quase como se eu pertencesse a esse lugar e, em alguns sonhos, há muito tempo, eu já tinha visto as mesmas opiniões e sentido exatamente a mesma atmosfera. E esse é o sentimento que imaginei quando me imaginei vivendo uma vida diferente. É quase como se os lugares estivessem me chamando para eles, e eu finalmente estava na casa que meu coração mais queria. É como entrar nos contos de fadas e nas cidades que criei para mim quando criança. Quando eu não tinha nenhum cuidado no mundo, exceto para absorver todos os sentidos ao meu redor.

Lápis de cor: Nyhavn, København K, Dinamarca. 30.7.2016

É quase como se esses lugares tivessem almas
E eles estavam me ligando de volta.
Eles estão falando comigo de espírito
Para me desenhar em casa.
Como se não fossem pessoas pelas quais nos apaixonamos, mas lugares
E nossas almas gêmeas são a terra que nos levou.
 —7.30.2016

Viajar me fez envelhecer de um lado para o outro ao mesmo tempo. Pela primeira vez em muito tempo, aprendi como é “viver o momento”. Alguém que admiro tem essa qualidade que eu nunca entendi direito, como ele podia afastar suas ansiedades e tristezas e simplesmente ser feliz. , como ele podia ver a beleza ao seu redor nas pessoas e nos lugares e simplesmente aproveitar tudo isso. Uma vez, quando eu era mais jovem, sabia como fazer isso, mas era tão natural. Agora tive que aprender mais uma vez como fazer isso. É uma maravilha, como ainda sou tão jovem, mas tão nublado por todas as ansiedades e medos que esqueci de parar e me divertir. - 8.17.2016
Lição II: Há muito mais por aí. Muito mais possibilidades, muito mais beleza e muito mais calor. Então aproveite e aprecie a beleza de estar vivo.

A segunda camada da minha cebola começou a descascar.

III Perdido.

Eu nunca estive em um relacionamento antes de namorar esse cara. Nunca soube como é "amar" alguém da maneira que eu faço com ele. Nunca realmente entendi como era ser "amado" dessa maneira. Todos nós sabemos que você tem sentimentos extravagantes pelos seus namorados no ensino médio ou na faculdade. Coloquei esse cara em algum tipo de pedestal divino. Não é que ele ainda não seja alguém que seja quase perfeito para mim, mas nunca me ocorreu antes que ele ainda era humano. Então, quando ele quebrou uma promessa para mim, uma que eu assumia como certa, tudo desabou.

Para ser sincero, quando se tratava dele, eu nunca sabia a quem ir. Eu realmente não sabia se realmente queria o conselho de alguém ou se apenas queria que alguém me dissesse que eu deveria ficar com ele, que ele me amava e que essa era apenas uma das maneiras de me amar. Eu também estava com medo de que, quando eu pedisse uma resposta para alguém, a resposta certa seria "não" e eles me diziam para sair quando, no meu coração, meus ossos e minha alma, eu queria ficar.

Ninguém conhece o seu amor mais do que eu. Sinto nos meus ossos, sinto nos beijos dele, vejo nos olhos dele. Seu amor é tão real quanto qualquer amor que eu já conheci e questioná-lo é questionar se o céu é azul ou se o sol existe. Alguém fora desse relacionamento nunca vai entender. Eles não terão sentido as mesmas coisas que eu. Eles não terão visto as pequenas coisas nele que eu aprecio. A maneira como ele me apóia, em todos os aspectos da minha vida. A maneira como ele quer que eu seja feliz na carreira que escolho, nas pessoas com quem passo meu tempo, nas coisas que aprendo. A maneira como ele mostra seu orgulho de mim e me incentiva a defender o que acredito. De me provocar em segundo plano a me olhar com admiração. O jeito que ele me ajudou a crescer, o jeito que ele quer que eu ame a vida do jeito que ele pode, o jeito que ele quer compartilhar toda a felicidade que ele conhece.

Cresci nos últimos dois anos e não posso dizer que cresceria da mesma maneira se não o tivesse ao meu lado; se ele não tivesse me orientado a ver as coisas que eu vejo, a viver a vida no momento, a me mostrar como ele gosta de sua vida; se ele não tivesse me permitido encontrar o meu jeito de aproveitar a minha vida e me orientado a encontrar essa felicidade.

Então, no milhão de coisas que ele fez certo, quais são esses erros?

Senti meu coração se partir em pedaços e me vi lutando no espaço vazio - não consegui encontrar uma resposta. Não consegui encontrar uma resposta porque estava procurando em qualquer outro lugar, exceto no interior. Eu estava tão ocupado perguntando a todos o que eles achavam que nunca me ocorreu que minha própria resposta pudesse ser a certa. Era um pensamento assustador - o pensamento de não confiar no que outra pessoa acredita estar certo, o pensamento de autonomia. No entanto, também foi um alívio - eu tenho o poder de assumir o controle ou deixar ir. E realmente, tenho o poder de escolher qualquer um dos meus caminhos. Não posso mais confiar em outra pessoa para me dizer o que fazer, porque não escuto e, se ouvir, isso só me deixará infeliz. Ninguém sabe o que estou passando ou como me sinto, assim como é ser amado e apaixonado por ele. Só eu sei o que é melhor para mim.

Inglewood, Califórnia, EUA. 10.1.2016

Talvez eu devesse começar a confiar em mim,
Acreditar que o que experimentei é real
Para não questionar isso
Talvez eu devesse começar a confiar nas minhas entranhas
Para ouvir meu coração
E pare de procurar validação
Porque por que eu deveria precisar de validação para o seu amor
E como posso buscar validação de pessoas que nunca experimentaram o modo como ele me ama?
 - 9.26.2016

Lição III: Confie em si mesmo, ouça a si mesmo.

Com o sabor de um tipo de coragem um pouco trêmula, a terceira camada da minha cebola começou a descascar.

IV Baleia.

"EVACUAR !!" o salva-vidas gritou segundos depois que a baleia de 10 pés se jogou no convés do cruzeiro. Ela caiu do céu apenas milissegundos antes de eu terminar a última mordida do meu sorvete. Peguei minha prima e fui para o vestiário mais próximo. Da pequena janela da porta do vestiário, cheguei à baleia sufocante.

O gerente do vestiário instruiu que todos nós limpássemos o espaço e nos preparássemos para a baleia ser levada para o aquário próximo. Disseram-me para esconder minha prima em um carrinho de lavanderia nas proximidades, mas ela podia ouvir tudo. A baleia bebê, que era apenas um pouco mais alta que eu, foi trazida alguns momentos depois, enchendo o corredor inteiro. Ela estava lutando e já se transformou em uma cor diferente.

A funcionária que lutava para puxar a baleia deu um tapa e a chutou para levá-la na direção certa. Ela chorou e começou a bater a barbatana furiosamente. Os funcionários a chocaram com uma arma taser. Minha prima começou a gritar e a chorar de dor, e uma pequena marca apareceu nela no mesmo local em que haviam chocado a baleia.

Aterrorizada, peguei minha prima e tentei acalmá-la. Me machucou muito vê-la nesse tipo de dor. Dói-lhe ver o bebê baleia nesse tipo de dor? Realmente machucou? Eu continuei tentando acalmá-la. Então eu percebi o quão estúpido tudo isso era ... estávamos em um cruzeiro, por que não colocá-la de volta no oceano?

Quando as coisas finalmente se acalmaram, fomos todos instruídos a voltar ao convés para receber um número de funcionários, devolvi minha prima aos pais dela. Quando fizemos a fila para ser transferido para um cruzeiro diferente, percebi que tinha esquecido meu telefone. Pedi a Aaron que me ajudasse a encontrar o telefone nos corredores do cruzeiro. Depois de quase uma hora pesquisando nos longos corredores, descobri que encontrei meu telefone na mochila. Olhei para os dois lados dos corredores e não vi vestígios de Aaron. Maldito Aaron.

Quando saí para procurar Aaron, me vi no início dos anos 2000 em Taiwan. Liguei para Aaron no meu telefone, que, nos poucos minutos da minha confusão, se transformou no primeiro telefone que eu já possuía. Aaron atendeu e começou a cantar em chinês. Eu não conseguia entendê-lo porque 1. Aaron não pode, pelo amor de Deus, falar chinês 2. Por que ele está cantando? Frustrado, parti em uma busca para procurá-lo no metrô de Taiwan, que se transformou em um trem antiquado com trenós na frente.

Senti um pequeno zumbido no bolso de trás. Onde está voce? Liguei para o número de volta, assumindo que fosse Aaron. Eu não conseguia entender a tagarelice dele. Depois que desliguei, percebi neste mundo e linha do tempo que não conseguia me comunicar com pessoas do meu próprio mundo. Comecei a olhar em volta e percebi que todas as pessoas ao meu redor eram as mesmas que estavam no cruzeiro, mas de alguma forma fomos jogados em um mundo diferente.

Acordei suando, confusa e, como sempre, irritada com Aaron.

Seguindo o protocolo dos sonhos estranhos, procurei o significado das baleias no dicionário dos sonhos: uma baleia simboliza a espiritualidade, parte de um sentimento oceânico.

Para entender isso, lembrei-me das poucas semanas que antecederam o sonho. Eu tive esse sonho no Natal depois do meu desgosto, quando minha mãe me levou para a ponta sul de Taiwan. Nessa época, comecei a ler muito sobre atenção plena e meditação para processar minhas emoções a partir do episódio mencionado acima. Eu tropecei no budismo e nos chakras. Antes que eu percebesse, me envolvi profundamente na exploração da filosofia budista, das idéias da consciência e da vida após a morte.

Até agora na minha vida, aceitei o fato de que, quando morri, bem ... algum tipo de mágica acontece e vou a um lugar semelhante ao céu. Eu costumava ser um cristão profundamente devoto, mas em algum lugar ao longo das trincheiras de hipocrisia na escola católica para meninas, eu vivia matando o cristão em mim. Perdi muita fé na religião organizada e nunca pensei que fosse olhar para trás (mas isso é uma história para outra época). Depois do colegial, eu simplesmente acreditava em um ser superior, nada mais, nada menos.

Pela primeira vez na minha vida, eu realmente questionei onde eu estaria quando aplainasse o eletrocardiograma ou quando a luz se apagasse naquele PET (ou em ambos ??). A possibilidade de nada após a morte entrou em loop na minha mente e eu realmente não pude aceitar. A ideia de que minha realidade é inteiramente uma construção da fisicalidade de células e fluidos fez esse mundo parecer frio, cruel e sem sentido. Aos 20 anos, finalmente estava tendo minha primeira crise existencial.

Decidi que meu sonho representa meu conflito de questionar e lidar com minha própria postura em espiritualidade e com meu controle sobre o que quero acreditar. O abuso do animal representa meu desejo de libertar minha “baleia” no oceano - para permita-me abraçar e aceitar a liberdade dessa nova individualidade. Os gritos do meu primo em resposta ao abuso da baleia representam a dor de indivíduos que, em certo sentido, são "abusados" para pensar e agir de uma certa maneira. No meu sonho, a restrição e abuso da vida selvagem para controlá-los é um reflexo de como tento rejeitar certas idéias ou crenças, porque é inconsistente com o que eu costumava acreditar.

A mudança do universo aconteceu depois que a baleia foi trancada e minha tentativa de encontrar um dispositivo de comunicação. No entanto, eu não gostaria de perder contato com Aaron e ainda gostaria de ter certeza de que ele está seguro.

Refletindo, talvez minha tentativa de simplesmente seguir o que me disseram em vez de seguir meu coração me faça perder o contato com aqueles que estão mais próximos de mim e ver o mundo da maneira mais fraca. Por isso não consegui encontrar Aaron ou meu telefone depois que a baleia foi trancada. Aaron é uma das pessoas mais próximas a mim, mas alguém que não me dá muita ansiedade quando não consigo encontrá-lo (Michael, meu namorado, daria ao sonho um efeito diferente). No sonho, eu devo ter perdido Aaron porque o prejuízo de bloquear minha individualidade não é descaradamente óbvio, como teria sido se eu tivesse perdido Michael. Talvez eu tenha viajado de volta no tempo porque, em vez de crescer e seguir em frente, apenas regredir quando tento conter algo tão bom.

Xiaoyeliu, Taitung, Taiwan. 17.12.2016

Depois desse sonho, eu queria saber - talvez exista algo mais, algo sobre minha espiritualidade que ainda precise descobrir. Comecei a aprofundar os ensinamentos budistas e o sistema de chakras. Essencialmente, existem sete centros de energia em nosso corpo nos quais a energia flui. Esses centros de energia são carregados e recarregados através do contato com a energia cósmica na atmosfera. A rede elétrica percorre o corpo humano físico, conecta nossos corpos espirituais ao nosso corpo físico. Por causa do estresse, problemas emocionais ou físicos, esses chakras podem ser bloqueados.

Sob a educação pré-médica e centrada na ciência em que mergulhei nos últimos sete anos, abordei essas idéias sem entusiasmo. No entanto, por mais que a cura pela energia tenha sido criticada como a pseudociência, acredito que todo sistema e prática de crenças tem alguma verdade. Em vez de realmente meditar e abrir meus chakras um por um, eu apressei a leitura de alguns artigos e vídeos do youtube para entender o básico do sistema de chakras. O que mais me chamou atenção foi a primeira, quarta, quinta e sexta roda:

Terra: A Base
Preocupado com o aterramento terrestre e a sobrevivência física
O bloqueio pode se manifestar como paranóia, medo, procrastinação e defesa
Deixe seus maiores medos ficarem claros para você. Você pode estar preocupado com a sua sobrevivência, mas deve deixar passar esses medos.

Amor: O Coração
Nos apaixonamos pelo chakra do coração, então esse sentimento de amor incondicional se move para o centro emocional
 O bloqueio pode mostrar-se como sistema imunológico, problemas pulmonares e cardíacos, ou se manifestar como desumanidade, falta de compaixão ou comportamento sem princípios.
Coloque toda a sua dor na sua frente. Se você perdeu alguém por perto, deve perceber que o amor é uma forma de energia e gira em torno de nós. O amor ainda está em seu coração e pode renascer na forma de um novo amor.

Som: A Garganta
Preocupado com os sentidos da audição interna e externa, a síntese de idéias, cura, transformação e purificação.
O bloqueio pode aparecer como bloqueios criativos, desonestidade ou problemas gerais na comunicação das necessidades de outros.
Você não deve mentir sobre sua própria natureza. Aceite quem você é.

Luz: O Terceiro Olho
Preocupado com a visão interior, intuição e sabedoria
O bloqueio pode se manifestar como problemas como falta de previsão, rigidez mental, memória "seletiva" e depressão
A maior ilusão de todas é a ilusão da separação. As coisas que pensamos serem separadas são na verdade uma e a mesma coisa. Como as nações do mundo: somos todos um só povo, mas vivemos como se estivéssemos divididos.

Todas essas idéias estão inter-relacionadas de muitas maneiras. No entanto, o que me levou a pensar nos próximos meses foi o primeiro chakra, a terra, onde comecei a questionar minha coragem. No meu bloco de notas, escrevi todas as coisas que tenho medo nesta vida. Meu maior medo? Fracasso e solidão. Percebi que todos os meus medos se ramificam a partir deste centro e que grande parte da minha vida é controlada por meus medos.

Estou com medo de perder Michael, com medo de não ser suficiente e com medo de que ele vá embora. Estou com medo, então não quero me arriscar. Estou com medo, então quero ser possessivo. Tenho medo de que, se explorar outras carreiras e experimentar coisas novas, vou sair do caminho. Tenho medo de não querer ser médico e tudo o que fiz foi desperdiçado. Tenho medo de ser improdutivo, de desperdiçar meu tempo. Mas se eu continuar assustado a vida toda e fizer coisas para evitar esses medos, não ficarei completamente feliz. Não saberei o que realmente quero.

Penso que posso ser mais feliz e que tenho medo porque sou ensinado que ter uma carreira estagnada, estável e estruturada é o que é seguro. E eu tenho medo de não estar seguro. Mas como tenho medo de não estar seguro, paro de explorar. Paro de sair do meu caminho e seguir o caminho batido. Eu paro de correr riscos. Como quantifico quais riscos valem a pena correr? Como sei que vale a pena enfrentar os medos, que o risco de não ser "seguro" vale a pena se significa que ficarei mais feliz? Quero estar contente e seguro ou quero ser feliz e apaixonado todos os dias quando acordar? É o que me deixa seguro e contente o que me faz feliz?

Eu não quero apenas viver com medo. Não quero que isso me limite e controle quem sou, o que sou e o que faço. Eu quero ter coragem. Quero conhecer meu potencial, saber o que quero e ter confiança em quase todas as formas possíveis.

Neste novo ano, quero me tornar mais corajoso.
Enfrentar meus medos mais profundos e não me contentar com conforto e facilidade
Sair da minha caixa e reconhecer que as defesas que tenho contra o mundo provêm de um desconforto dentro do meu coração
Para ser honesto comigo mesmo e perdoar meus próprios erros
Para explorar pessoas, inspirações, experiências, pensamentos, idéias e lugares,
Ouvir e me envolver nos relacionamentos e nas pessoas ao meu redor, para que eu realmente esteja tentando entender o mundo sob diferentes perspectivas e crescer a partir disso.
Amar sem se segurar e perdoar com o coração aberto, mesmo que possa ser doloroso - 1.1.2017
Lição IV: Tenha coragem. Não deixe o medo governar sua vida.

A quarta camada da minha cebola começou a descascar.

V. Desgosto.

No final do trimestre da primavera do ano passado, Aaron me disse que o InDe provavelmente se dissociaria. Seu texto quase quebrou meu coração. Eu estava começando a perceber todos os potenciais que eu realmente nunca apreciei nas pessoas ao meu redor, os tipos de coisas que posso aprender com cada membro e a maneira como as diferentes idéias criativas que cada membro ofereceu - a personalidade entusiasmada que Vincent tinha, o conversas profundas com Eunice, as idéias maduras e profundas que Noa tinha de seu entorno, a maneira como Octavio mostrou que se importava, minha parceria com Blackstone e o quanto trabalhei com Suhani. Todas essas coisas foram rotuladas por Aaron como "não são fortes o suficiente". Eu não queria acreditar nele, mas sempre coloquei muito peso nas palavras de Aaron. Eu não queria perder isso. Eu gostava de fazer parte de uma equipe e nunca fiz parte de uma equipe. Tudo isso valeu algo para mim e eu não queria que fosse desperdiçado. Havia algo tão bom e muito a aprender com todas essas pessoas, e não acredito que possa aprender da mesma maneira que faria se o InDe se fosse.

Então, com alguma hesitação e algumas falas convincentes de algumas pessoas importantes da minha vida, assumi o comando neste outono. Foi um caminho muito longo e uma das coisas mais difíceis que já fiz. Não porque administrar uma organização no campus seja extremamente difícil, mas porque eu havia colocado todo o meu coração nesse clube. Como você sabe, quando liga seu coração a alguma coisa - qualquer coisa - corre o risco de sofrer um infarto.

Queria que tivéssemos sucesso e que todos fossem felizes. Eu queria tanto e me identifiquei tanto com o clube que o InDe se tornou um teste de minhas habilidades. Toda vez que algo não corria bem - toda reunião em que menos membros voltavam, toda vez que me diziam que algo não estava certo, eu me culpava. Eu senti que falhei com todo mundo. Eu deveria ter feito melhor. Eu nunca deveria ter assumido o papel. Estávamos constantemente perdidos e senti que se tivesse sido um líder melhor, teríamos conseguido.

Nas minhas reuniões, aprendi que não era forte o suficiente. Eu ficava pensando que o caminho para melhorar é mudar a nós mesmos para se tornar algo que eu acho que outras pessoas gostariam. Minha visão não era forte o suficiente e não me esforcei o suficiente para manter a visão consistente. Toda vez que algo dava errado, tentávamos mudar a direção do clube. Tentamos tanto ser algo que não somos, que nossa visão, nosso senso de identidade e a verdade de nosso clube se esgotaram nas 20 semanas que se passaram.

Antes da escola começar este ano, escrevi:
Os melhores tipos de arte são aqueles que surgem da paixão genuína e sincera. Mensagens que são fiéis a si mesmo, seja através de design, composição ou simplesmente interações diárias, são as que brilham pelas mais bonitas. É por isso que é tão importante aceitar a si mesmo por quem você é, porque uma vez que você começa a mentir para si mesmo e para o mundo, fingindo ser algo que não é, tudo o que há de belo em você é embaçado.
- 9.5.2017

No InDe, experimentei uma e outra vez a beleza da verdade.

Temos nos comparado a algo que não somos. Eu estava querendo algo que na verdade não queria. As pessoas que eu apreciei com tanto amor e coração, as pessoas pelas quais eu não poderia ser mais grato, as pessoas que se apegam são pensadores independentes. São pessoas que querem causar impacto no mundo, no sentido intelectual e espiritual. Eles querem erradicar as crenças do senso comum, desafiar a tradição, pensar no sistema e na humanidade, amor e ódio, e tudo além da estética visual. O InDe que eu queria teria unido as pessoas através de uma paixão pelo design da vida. Teriam sido pessoas que abraçaram e executaram idéias excêntricas porque são elas que provocam revoluções. Esse tipo de idiossincrasia é o que eu acreditava que tornava as pessoas bonitas. Se o nosso clube tivesse tentado atender às ideologias convencionais, eu não teria essas coisas.

No início deste trimestre, vi nosso clube pendurado por um fio. Mais importante, eu vi meu próprio coração pendurado por um fio. O que uma vez me trouxe alegria e entusiasmo se tornou um fardo por causa do tipo de pressão que exerço sobre mim. No meu caminho de casa, desde a nossa primeira reunião do trimestre, caí em lágrimas. Chorei em cobertores pelo que pareceu algumas horas. Esse sentimento vem surgindo aqui e ali nas últimas semanas do clube, mas nunca tão forte quanto este tempo. Eu quebrei meu clube, quebrei meu clube. A frase continuou surgindo na minha cabeça.

Nas semanas em que eu estava tentando reviver o InDe, eu estava lendo muitos livros e ouvindo muitos audiolivros sobre liderança e empreendedorismo. As palavras de Simon Sinek continuaram girando em meus pensamentos.

“Pouquíssimas pessoas ou empresas conseguem articular claramente o porquê de fazer o que fazem. Por que eu quero dizer o seu propósito, causa ou crença - POR QUE sua empresa existe? As pessoas não compram o que você faz, elas compram POR QUE você faz.

Somos atraídos por líderes e organizações que são bons em comunicar o que acreditam. A capacidade deles de nos fazer sentir como pertencemos, de nos fazer sentir especiais, seguros e não sozinhos faz parte do que lhes dá a capacidade de nos inspirar.

Liderar não é o mesmo que ser o líder. Ser o líder significa que você ocupa a posição mais alta, ganhando-a, boa sorte ou navegando na política interna. Liderar, no entanto, significa que outras pessoas o seguem de bom grado - não porque precisam, nem porque são pagas, mas porque querem.

A confiança é mantida quando valores e crenças são gerenciados ativamente. Se as empresas não trabalham ativamente para manter a clareza, a disciplina e a consistência em equilíbrio, a confiança começa a desmoronar.

Todas as organizações começam com o porquê, mas apenas as grandes mantêm o porquê claro ano após ano. ”

- Simon Sinek, comece com o porquê: como os grandes líderes inspiram todos a agir

O que eu acreditava que o InDe defendia estava sempre certo. A razão de eu manter o clube funcionando estava no caminho certo, mas nossa maneira de chegar lá teve que passar por várias tentativas. Não se trata do número de maneiras que tomamos para chegar lá. É sobre manter essa visão viva e permanecer fiel a ela. O erro que cometi foi que duvidava no que acreditava. Duvidava que fosse bom o suficiente e, portanto, a visão não era forte o suficiente. Duvidava que outras pessoas quisessem a mesma coisa e temia não atrair as pessoas. Por isso, quando as pessoas começaram a sair, fiquei com medo.

Pasadena, Califórnia, EUA - 20.2.2017
O InDe se tornou um símbolo para mim.
Um símbolo da paixão que sempre esteve em mim.
Um símbolo para o conhecimento de que, mesmo que eu siga e faça o que amo, posso prosperar.
Um símbolo para as outras opções.
Um símbolo de rompimento de uma armadilha.
Um símbolo de florescer a semente do que estava em mim há tanto tempo, algo que foi suprimido.
Um símbolo de me puxar para fora da caixa.
Talvez esse símbolo não fosse o que eles queriam
Então eles não se conectaram ao InDe do jeito que eu
Portanto, eles não se sentiram tão dedicados e apegados a ele.
Talvez o InDe tenha morrido
Mas, no meu coração, os significados para este símbolo continuarão a prosperar.
 - 4,17. 2017
Lição V: Seja forte. O fracasso é inevitável, mas há muitos caminhos para o mesmo destino.

Encharcada de lágrimas, a quinta camada da cebola descascou.

"O que você quer ser quando crescer?"

Desde o primeiro dia em que entramos na pré-escola, todo mundo sempre pergunta o que queremos fazer. Mas como você sabe quem você quer ser daqui a um ou dois dias, e muito menos daqui a 50 anos? Se continuarmos planejando esse dia - a pessoa que queremos ser, como sabemos que quando esse dia chegar, permaneceremos consistentes com o mesmo desejo?

O problema é que tenho medo de falhar. Eu tenho ouvido muito e planejado muito de acordo com minha família. Eu cresci para ter essa mentalidade perfeccionista e adquirir o hábito de ignorar tudo o que está dentro de mim, tudo entre o ponto de partida e a linha de chegada. Fechei minhas portas para o mundo das possibilidades porque não queria sair do que parecia ser um caminho decente e seguro e queria me manter firme na mesma visão de mim daqui a 50 anos. Mas isso me sufocou.

No meu primeiro ano, Aaron me perguntou uma vez: "Se você pudesse desistir de tudo no mundo por uma coisa, qual seria essa coisa?" Penso nisso há um tempo e aprendi que não pode não seja apenas uma coisa. Há tantas coisas que me empolgam, tantos lugares para explorar, muito mais que posso fazer, muito mais que eu precisava para crescer e muitas maneiras de melhorar. Eu não sou apenas feito de uma coisa, sou pedaços de vários tipos diferentes de interesses, todos cercando uma paixão central.

Como filha e sobrinha de médicos e cercada por entusiastas da medicina, cresci preparada para a medicina. Eu realmente nunca pensei que havia outras possibilidades, então agora a pergunta é ... o que eu quero? Acho que a maior parte do mundo nos faz a pergunta errada. Eles perguntam: “o que você quer ser quando crescer?” Mas não é o que quero fazer pelo mundo e que papel quero desempenhar para todos os outros. A questão é: o que eu quero para mim? Onde posso maximizar minha felicidade e realização? Sei que essa é uma pergunta egoísta, mas acho que não posso ajudar ninguém se estou triste e não cumprida. Pelo menos, não posso ajudar ninguém com minha capacidade máxima.

Meu pai me disse uma vez: "O ponto em que você sabe que cresceu não é quando não precisa mais da ajuda de alguém. É que você está disposto e é capaz de ajudar outra pessoa. ”Penso que, aos poucos, comecei a entender o que ele queria dizer em grande escala. Crescer significa apreciar o que você tem, utilizar suas habilidades e talentos e trazer suas bênçãos para transformá-lo em uma bênção na vida de outra pessoa.

Para minhas inspirações, tornar-se maior, mais forte, melhor: vocês são as estrelas na noite escura, o sol depois da tempestade e as velas apagadas. Algum dia, quero brilhar tanto quanto você, para que eu possa trazer tanto calor na vida de alguém quanto você na minha. - 1.7.2017
Aniversário: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

A verdade é que muitas vezes negligencio todas as minhas bênçãos. Sou saudável e jovem, cercado por algumas das pessoas mais brilhantes do mundo, tenho recursos mais do que suficientes na ponta dos meus dedos, alimentados, sob abrigo e mais do que financeiramente estável. Eu sou tão amado pelas pessoas ao meu redor. Meus melhores amigos - o tipo de apoio e insight que eles trazem para minha vida, minha família - o tipo de amor e proteção incondicional que eles me dão, meus professores e professores - o tipo de orientação que eles me dão. Todo esse tempo, me senti derrotado e fechado quando tenho tanto. Eu acho que tudo o que realmente quero é compartilhar um pouco dessa beleza com o resto do mundo, onde há pessoas que não têm a sorte de ter tudo com que nasci.

Por meio do InDe, comecei a perceber com que facilidade sou derrotado, quanto mais forte preciso ser e quanto mais preciso aprender. O que quero para mim é ser o melhor que posso ser - o mais forte e mais brilhante que posso ser. Quero otimizar minha felicidade e minhas capacidades. Não devo me impedir de fazer coisas que adoraria, e se for aí que eu possa ser a melhor versão de mim mesma?

E se eu quisesse ser médico, e devo entrar no quarto de um paciente, assustado e preocupado com sua vida - ou entrar no quarto da família desse paciente, é melhor que eu seja uma pessoa forte o suficiente, a melhor do mundo. melhor tipo de versão que eu posso ser. É melhor eu ter força para não desmoronar na frente deles e ser o conforto que eles merecem. Se eu quero fazer alguma coisa por este mundo, com o melhor de minhas habilidades, então o eu agora, que está com tanto medo do fracasso, que será esmagado por qualquer fracasso inevitável - eu não estou pronto.

Não sou forte o suficiente, não sou corajoso o suficiente, não sou o melhor que posso ser ainda. Então, estou tentando, antes de fechar as portas, porque sei que posso ser melhor, deve ser melhor. Eu preciso ser forte o suficiente para saber que todas as pressões não me derrubarão. Preciso me desafiar de mais maneiras, olhar para mais possibilidades e me dar o meu melhor, porque não quero viver uma vida sabendo que poderia ser mais.

Na verdade, estou aterrorizada.
De solidão
De autonomia
De falha
Mas estou tentando
Como pular na água gelada em uma manhã fria,

Empurre através do medo.

- 4.10.2017